Los tres tipos de mentira en la pareja y qué dice cada una

Tu pareja llega tarde y, cuando le preguntas dónde estaba, te da una explicación que no te termina de cuadrar. Puede que esté suavizando algo para no discutir contigo a las once de la noche. Puede que se esté ahorrando un detalle que te heriría sin necesidad. O puede que te esté ocultando algo por motivos que no te van a gustar. En los tres casos oyes la misma excusa, pero el motivo puede ser muy distinto. Según la investigación reciente, ese motivo es más importante que la propia mentira.

Por qué mentimos a las personas que queremos

Tim Cole, profesor en la Universidad DePaul y autor de un libro sobre la traición en la pareja, lleva años estudiando el engaño entre personas que se quieren. Junto a la investigadora Kellie Stonebrook, se planteó una pregunta que parece obvia y que casi nadie había abordado con datos. Cuando alguien miente a su pareja, ¿por qué lo hace exactamente? Para responderla, construyeron primero una herramienta de medición. Reunieron a 926 personas, les presentaron una lista de razones para mentir a la pareja y, a partir del análisis, la redujeron a siete motivos distintos.

Esos siete motivos van desde lo más protector hasta lo más dañino. Son las siguientes: evitar una discusión, proteger la propia intimidad, ocultar un error, ahorrarle un disgusto al otro, buscar atención haciéndose el interesante, esquivar el sexo con una excusa y hacer daño a propósito. Cole y Stonebrook comprobaron que esos motivos se agrupaban de manera predecible según el estilo de apego. Quien tiende a la evitación miente sobre todo para mantener la distancia, protegiendo su privacidad o esquivando la intimidad. Quien tiende a la ansiedad mentía más para calmar su miedo al rechazo, buscando atención u ocultando fallos.

Tres formas de mentir, tres relaciones distintas

Con esa base, los investigadores reunieron a 567 adultos casados o con pareja estable, de 42 años de media y con relaciones de algo más de catorce años, y les preguntaron por sus motivos para engañar, por su estilo de apego, por ciertos rasgos de personalidad y por lo satisfechos que estaban con su relación. Después buscaron mediante una técnica estadística si la gente se agrupaba en patrones, y el resultado fue tres grupos.

El primer grupo, algo más de un tercio de la muestra, apenas miente. Cole las llama parejas transparentes. Tienen un apego seguro, puntúan muy bajo en cualquier motivo para engañar y son los que más contentos están con su relación. Para ellos, la honestidad es sencillamente la opción por defecto.

El segundo grupo es el más numeroso, casi la mitad de los participantes. Cole los llama los suavizadores. Mienten bastante, pero lo hacen para mantener la paz, evitar discusiones, disimular un error o proteger su intimidad. No mienten para explotar al otro ni para hacerle daño y, de hecho, puntúan muy bajo en cualquier motivo agresivo. Su satisfacción con la relación es intermedia, ligeramente por debajo de la de las parejas transparentes.

El tercer grupo es pequeño, uno de cada siete. Cole los llama los estrategas antagónicos. Estos aprueban toda la gama de motivos, incluido el de causar daño a propósito, y son los que más mienten y los que menos satisfechos están con su relación. Lo que los separa del resto no es la mentira, sino lo que hay debajo. Puntúan alto en narcisismo, psicopatía, manipulación y crueldad, ese conjunto de rasgos que en psicología se conoce como la tétrada oscura.

La inseguridad no lo explica todo

El hallazgo que Cole subraya por encima de los demás resulta incómodo. Los suavizadores y los estrategas antagónicos, los dos grupos que más mienten, tenían niveles de inseguridad en el apego casi idénticos. Es decir, la inseguridad por sí sola no explica la mentira dañina. Lo que distinguía a un grupo del otro no era el miedo ni la necesidad, sino la presencia de esos rasgos oscuros de la personalidad. Dos personas pueden estar igual de inseguras y, aun así, mentir por motivos opuestos, una para cuidar la relación y la otra para controlarla.

La distancia entre unos y otros fue enorme. En la tendencia a engañar, la diferencia entre los estrategas antagónicos y las parejas transparentes superó las dos desviaciones estándar, una brecha que en investigación sobre conducta se considera gigante. Aun así, conviene no leer esto como un test que etiqueta a nadie de por vida.

Qué tiene que ver esto contigo

Cole subraya un dato que nos tranquiliza y sirve de aviso simultáneamente. El grupo más grande, casi la mitad, miente para sostener la relación y no para aprovecharse de ella. Mentir para mantener la paz está más cerca de la norma que de la excepción en las parejas. Antes de dar por hecho lo peor cuando pillas a tu pareja en una mentira, vale la pena preguntarse para qué se ha dicho.

Hay una segunda lectura, aún más importante. Lo que revela una mentira no es que exista, sino el motivo que hay detrás. La misma frase a medias puede ser un intento torpe de cuidarte o una herramienta para manejarte, y ambas cosas conducen a relaciones muy distintas. Aun así, hay un pero. Los suavizadores mentían por buenas razones, pero estaban menos satisfechos que quienes no mentían. Mantener la paz con pequeñas mentiras alivia el momento, pero, a la larga, tiene un coste para la relación.

Por qué te pasa lo que te pasa.

Este contenido tiene una finalidad divulgativa y no sustituye la valoración de un profesional. Si estás pasando por un mal momento, pedir ayuda es un buen primer paso: habla con un profesional de la salud mental. Si además estás en una situación de urgencia o riesgo, contacta con los servicios de emergencia de tu país.